Esto es un hasta pronto

Saludos gente que aún me lee aquí.

Este blog es el que tengo personal pero me han asignado otras resposabilidades en la blogsfera ahora tengo que hacerla de wey máster en una comunidad y eso me tiene de tiempo completo por lo mismo dejaré de postear aquí durante un tiempo indefinido, de vez en cuando pasaré por acá pero no prometo nada. Mis incoherencias, pendejadas y un laaaargo etcétera de cosas que escribo ahora las podrán ver en todo su esplendor aquí...


http://tsqdan.wordpress.com/

O dar click en la imagen


Saludos

By Aleko

100 cosas que no sabías de mi...

Hola

Piratéandome la idea de Butter y estos tres post que he leído
Butterposa
Milkysuggar
majortom
Pondré mi lista de cosas que probablemente no sabían sobre mi...

1. Mi nombre completo es ALEJANDRO DE JESÚS MARTÍNEZ LEDESMA.
2. Nací el 8 de Noviembre del 90.
3. Nadie me llama por mi segundo nombre, excepto mi papá cuando está muy enojado.
4. Estudio Derecho.
5. Espero estudiar Psicología en algún momento de mi vida.
6. Si por mi fuera comería todos los dias tacos de harina con frijoles refritos.
7. Soy mormón, aunque me considero mormón agnóstico.
8. Creo en Dios aunque no le tengo miedo (me va a cargar la verga) sino un respeto muy cabrón.
9. Estuve 1 año y medio en un internado (mormón) en el DF y me salí porque extrañaba a mis padres.
10. No me masturbé durante 1 año y medio de los 14 a los 16 años (leer el punto anterior) creía que era 'pecado'.
11. Mis últimas vacaciones fueron las mejores, estuve con mi hermano en Los Ángeles durante 2 meses.
12. En ésas vacaciones conocí a Jay Leno, sí tiene una barbilla muy grande y es muy buen pedo el güey reconoció a mi hermano dicíendole "my mexican friend".
13. Me como las uñas de las manos.
    
14. Nunca le pedí a alguien que fuera mi novia, "quieres ser mi novia".
15. En la secundaria le regalaba cartas a una niña que me encantaba firmadas por un anónimo que era amigo mío.
16. Me casé a mis 17 años con la primera mujer con la que tuve sexo.
17. Creo en el matrimonio.
18. Si me llegara a divorciar nunca me volvería a casar.
19. Amo a mi esposa (eso creo que sólo lo entenderán los hombres casados).
20. No hablo mal de la gente, aunque muchas veces mal interpretan mis palabras.
21. Puedo hacer llorar a las personas sólo hablando.
22. Lloré con: El Rey León, Up, PS I love you y una escena de "Familia de hierro".
23. Le tengo miedo a los payasos y a los sapos (creo que más que miedo es repulsión).
24. Lo más importante en mi vida es mi hija.
25. Quero muy rápido a las personas cuando las conozco.
26. Perdonaría cualquier cantidad de infidelidades, aunque preferiría no saber que las hubo.
27. No creo en el infierno ni en un castigo divino por tus actos, todo se paga aquí.
28. Tengo demasiada confianza en la gente.
29. No temo a morir.
30. No he visto la saga completa de Star Wars, pero me sé todas las referencias.
31. Veo telenovelas.
32. Soy fan de Bones.
33. No bajo pornografía a mi computadora.
34. Tengo todos los podcast del Macho Cabrío.
35. Soy fan del Macho Cabrío.
36. Nunca me he sentido atraído por algún hombre.
37. No odio a nadie.
38. La única vez que le pagué una bebida a una teibolera, no le agarré nada lo que hicimos fue platicar como 1 hora, sobre su vida, lo que aprendí ésa vez valieron los 150 pesos de su bebida.
39. No tomo pero siempre llevo a mis amigos a que tomen.
40. No fumo.
41. No me he drogado nunca.
42. Nunca he pagado por sexo.
43. Perdí mi virginidad a los 16 años.
44. Mi hija fue planeada no fue 'un accidente' como todos creen.
45. Soy fan de las madres solteras.
46. Mi canción favorita es "Whe You Were Young" de "The Killers"
47. He leído toda la saga de Twilight en inglés y en español antes de que el hype se pusiera muy cabrón.
48. Mi caricatura favorita siempre ha sido Dragon Ball.
49. Nunca me he ENOJADO! sólo me he molestado, no sé qué pasará cuando me enoje.
50. Pocas muy pocas personas me han visto, molesto-triste.
51. A la única persona que le hago caso ciego es a mi hermano mayor.
52. Tengo un hermano y una hermana, entre ellos se llevan 10 años y yo me llevo con él 8 (¿cuántos años tienen?).
53. No soy emo.
    
54. No me gusta el reggetón (o como se escriba) pero sí aguanto a W y Y y a Daddy Yankee (aunque nunca los traería en mi iPod).
55. Me encanta Queen pero no puedo escucharlos en casa porque a mi esposa le dan ganas de vomitar.
56. No sé vomitar, llevo más de 10 años sin poder hacerlo. Simplemente no puedo, no importa lo que haga no puedo.
57. Puedo escuchar una canción hasta que la odio.
58. Soy fan de Robbie Williams.
59. No regalo flores, no me gusta.
60. Enamoré a mi esposa con un pequeño papel envuelto en una envoltura de celofán de una halls con la leyenda "nunca estés triste, siempre estaré ahí".
61. Soy casi lampiño, mi hermana tien más vello que yo... Mucho más.
62. Mi única adicción son los videojuegos.
63. Vendo PSP's Go y Slim.
64. Trabajo en una empresa de transportes, como auxiliar de taller (no sé por qué).
65. Tomo de 2 a 3 litros de agua diario.
66. Me baño entre 2 y 3 veces diarias, cuando me levanto, cuando llego del trabajo y antes de dormir.
67. Me baño siempre después de ir a defecar, no puedo ir sin bañarme.
68. No puedo ir a baños públicos, mi cuerpo se opone a ir.
69. Tengo más amigos 'online' que en persona.
70. No me gustan las fiestas.
71. No me gusta que me tomen fotos.
72. Prefiero a los perros que a lo gatos.
73. Mi último perro fue un schnauzer que llegó sólo a casa en un día con lluvia y le puse Vertebreaker por un amigo que quiero mucho (aunque no lo conozco en persona), mi esposa dejó la puesta abierta un día y se fue.
74. Por lo general me dirigo a las personas con la primera sílaba de su nombre (Saida= Sa, Jessica= Jess, Gissel= Gi, Azucena= Az, Azereth= Aze, Michel= Mich).
75. Siempre te saludo con una sonrisa.
76. A veces son hipócrita, aunque prefiero no serlo.
77. La mayoría de las veces soy objetivo.
78. Amo la lluvia.
79. Me rompí el pie cuando tenía 14 años, en una patineta.
80. He patinado (en patines) desde los 6 años.
81. Soy muy torpe con las manos.
82. Me encantan las matemáticas.
83. Me encanta la historia.
84. Prefiero ver a una mujer vestida que desnuda.
85. Love sex aunque no creo que sea lo más importante en la vida.
86. Dicen que soy bueno (wanna try?, no te apuntes Ferrari).
87. Dicen que tengo buen sentido del humor.
88. Cuando tenía 14 años me detectaron una úlcera por gastritis, todo por un 7 en una materia que la maestra me revisó mal.
89. Sí he ido a Disneyland y me encantó.
90. Sí he ido a las vegas y me encantó.
91. Aunque vivo en frotera no voy cada fin de semana al gabacho, incluso he dejado de ir por un año.
92. En el primer semestre que estuve en el internado me gasté al menos 15 mil pesos.
93. No me gusta la política pero creo que mi futuro está en el Gobierno.
94. No pienso antes de hablar.
95. Soy muy imprudente.
96. Nunca he visto una escena hentai.
97. No me gusta la pornografía explícita, prefiero que te hagan imaginar.
98. Me encantan las mujeres y dicen que soy muy coqueto.
99. No soy celoso.
100. Hablo mucho y muy rápido.

Ahí lo tienen 100 cosas que no sabían de mi (creo).

Saludos
By Aleko

No, no hay Chee-chee's hasta mañana

Las 10 mujeres más buscadas en el interné, mi lic.

Tengo un chingo de chamba y me valió pura verga.
El link de lo que les traigo hoy esta aquí.
Es el top ten de las mujeres buscadas en internet y las pondré con lo que pienso de ellas.

10.- Kristen Stewart
Con 19 años está mujer es la número 10 de las más buscadas en internet, yo nunca le he dedicado ni 10 minutos a buscar una foto de ella. Tiene unos ojos hermosos y ya no me parece muy buena ni espectacular pero está linda la nena, ya saben que es la protagonista de la saga "crepúsculo" y sin duda las mujeres menores de 19 años que conozcan reconocerán a ella y será su envidia. ¿la han buscado? Yo no

9. Jessica Simpson.

Creo que le he dedicado cuando mucho una hora y me parece que es demasiado, la vez que busqué fotos de ella fue cuando salió "gorda" y ya, por puro morbo, la neta esta texana no me late no tiene algo que realmente diga "wow, mujerón, mi lic" simplemente no lo tiene está buena y es rubia para muchos es lo suficiente para mi no. ¿la han buscado? Yo sí.

8.Heidi Klum.
La mayor exponente del modelaje alemán, ni me acordaba que existía hasta que vi el artículo es una mujer bella pero tampoco se me hace muy buena; sin embargo debo admitir que para su edad la señora está muy bien conservada (tiene 36 años). ¿la han buscado? Yo no.

7. Britney Spears.

¿Nececita presentación la señora? lo dudo, supe de ella por mi hermano y esque no hay que negar que fue muy grande esta mujer, a mi me latía y hoy lo sigue haciendo aún después del bodrio que ha sido su vida. Yo sí le daba ¡cómo no! ¿la han buscado? Yo sí muchas veces.

6. Miley Cyrus.

Neta me sorprendió un chingo que estuviera en la lista ¿alguien puede verla con deseo carnal? la verdad es que yo no, en serio, no tiene nada que me haga babear o tener una erección racional, sí tiene ojos lindos y ya. ¿la han buscado? Yo no.

5. Megan Fox.
"mujerón, mi lic" con poco cerebro y raciocinio llega en la quinta posición Megan Fox o como sus amigos íntimos la conocemos "Megania Zorra" quien desconozca de su existencia merece ser empalado, sin lugar a dudas una de las mujeres más sensuales del planeta y con la que más de uno hemos tenido deseos impuros hacia ella. ¿la han buscado? Yo sí, oh sí!

4. Kim Kardashian

"La socialité del momento" (creo que eso quiere decir la puta más rica del changarro) , para mi sin duda el mejor ejemplo de 'la mujer camarón' tiene un cuerpazo la cabrona pero una cara que la verdad no me agrada en lo absoluto pero claro que en la cópula lo que menos piensas es en su cara (a menos que quieras echarle el Yogurht en su jetita, claro está) yo la busqué alguna vez por su vídeo y ya. ¿la han buscado? Yo sí.

3. Farrah Fawcett

"señorona, mi lic" con ese póster del traje de baño rojo muchos se hicieron hombres y sin duda es uno de los mejores momentos en la sensualidad contemporánea un ángel que todos le envidiaríamos a ese tal Charlie (hijo de puta) yo debo admitir que nunca la busqué pero claro que sabía quien era. ¿la han buscado? Yo no.

2. Rihanna.

'La madreada' le llaman en su casa esta mujer sin lugar a dudas está bien rica, chaparrita, morenita, ojazos, y todo en su lugar creo que sus fotos han hecho feliz a muchos hombres solos sí la he buscado y me encanta esta mujer tiene un algo muy especial. ¿la han buscado? Yo sí

1. Mandy Moore.

"¿Quién vergas es esa?" fue lo primero que pensé cuando la vi, ¡no mames! no la conocía, es cantante, actriz y modelo. Tendré que buscar más de ella me sorprende cabrón que según Aol.com la haya nombrado como la más buscada en internet. ¿la han buscado? Definitivamente yo no.

Tengo al menos otros 25 nombres que debieron aparecer ahí en lugar de varias pero así es esto del internet mis amigos.
Yo tengo mi propio Top 5 como ustedes, de las que más he buscado.

5. Cameron Díaz

4. Elizabeth Hurley.

3.Emily Deschanel

2. Scarlett Johannson.

1. Megan Fox.

Saludos
By Aleko

Foto, Foto!

¿A quién no le ha pasado que cuando están a punto de tomar una foto alguien sale de graciosito? yo creo que a todos, vamos desde los clásicos "cuernitos" hasta las caras graciosas yo tengo al menos 32 fotos así y me imagino que ustedes también.
Vayando por el interné (sic) encontré un lugar donde han recaudado muchas así y simplemente son geniales creo que no merecen tantas palabras sin duda dicen más al verlas.
Acontinuación pondré las que más me gustaron.
Aquí el lugar

Pinche perro de mil mierdas quítate a la chingada!

Jajaja

Esa está como para ponerle mil cosas.

Jajaja priceless nada mal la vieja pero sin duda el perro llama la atención cabronamente.

Muchachas si se van a tomar una foto chequen a su alrededor.

Jajaja quien no le entienda se lo explico, deben ver las playeras de los güeyes a lado de Jay Leno el de negro dice "él ama la verga" y el de gris "Creo que él es gay". Como dato curioso, hace dos años que fui a Los Ángeles lo conocí y es poca madre

Otra de gato cagalero.

Genial jaja

Sigo riendo con esta jajaja.

Ferrari!!!!

Jajajaja Ferrari?

Jajaja otra con playera dice al fondo "a la chingada con esta mierda"

Odio puro.

Rólala papá!

Jajaja no mames bien pinche sexy.

Jajaja el equipo de fut del Ferrari

Ésta la puso Densho alguna vez y sigo riéndo

Las fotos de vómitos me dan mucha risa me hacen recordar a mis compas.
Las verdaderas fotos de la fiesta del Choche

Pues son las que más me latieron hay muchas más deben de verlas.
Saludos
By Aleko

¿Cómo quieres morir?

Estaba leyendo una nota y dije "no mames, quiero morir así"
el link aquí
La avaricia pudo más que la inteligencia del mecánico ruso Surgey Tuganov, 28 años, quien falleció tras ver frustrado sus intentos de establecer una nueva marca mundial en relaciones sexuales interrumpidas, al querer batir el record existente de doce horas, para no sólo demostrar su capacidad viril, sino también hacerse acreedor a los 5 mil dólares (70 mil pesos) que había apostado con sus amigos, quienes no creían que fuera capaz de realizar la hazaña.

Tras haber superado el record, el joven que tomó una sobredosis de pastillas de Viagra para no perder la erección, perdió el conocimiento. Al percatarse de la gravedad del incidente, una de las chicas con las que Sergey compartió cama, llamó de inmediato a la policía de Moscú, sin embargo nada pudieron hacer, ya que el joven había sufrido un ataque cardiaco fulminante.

¡qué te mate alguien así! priceless

Esto es lo que dice la nota y no mames me quedé pensando "merezco morir así" a huevo ¿a poco no es el sueño de muchos morir de esa manera? yo he pensado muchas veces el cómo quisiera morir y esque es algo que va a pasar y es la única seguridad que puedes tener en esta vida.

Aunque sabemos que nadie nos dirá cuándo ni cómo vamos a morir, creo que la gran mayoría hemos pensado el cómo yo lo he hecho infinidad de veces y hasta he hecho un listado de las 5 maneras que quisiera morir y 5 de las que no:

Maneras de las que sí quisiera morir:

1. Teniendo sexo, en un orgasmo sin fin que me lleve a la muerte, debo admitir que es algo poético más que práctico.
2. De un balazo en la cabeza, no sé si me secuestren o sea chiripazo pero quisiera morir así para "no sufrir".
3. Tirándome de un paracaídas o una altura muy elevada. Pues creo que el vergazo ha de ser poca madre.
4. Dormido. Que me llegue el ataque al corazón dormido y que ni sienta.
5. Aneurisma. Ya que es una muerte repentina.

Maneras de las que NO deseo morir.

1. Ahorcado. Suicidio o asesinato, morir ahoracado es lo peor que me podría pasar.
2. Quemado. Me he quemado con el sol, con focos y demás cosas y soy un llorón para el calor así que morir quemado es lo que no me gustaría ¿te imaginas sentir el calor en tu piel?
3. Ahogado. Afortunadamente sé nadar y lo hago bien pero si por alguna razón me quedara atrapado en un lugar donde no pueda respirar creo que sentir cómo el agua entra a tus pulmones y la deseperación te hace respirar e inhalar el agua ha de ser algo horrible.
4. Soledad. Aunque no es una muerte es un factor que la lleva a cabo pues el estar sólo es algo que determina la vida de una persona he tenido amigos que se han muerto "de soledad".
5. Congelado. Sentir cómo a tu cuerpo se le va bajando la temperatura la grado de perder la vida.

Y a ti ¿Cómo te gustaría morir?

Matame porque me muero ca!

By Aleko.

PD. ¿Qué pedo con mis comentarios de pie de foto? espero no hacerlos de nuevo
PD. 2: Este es mi post número 200

No soy niño!

Me he dado un tiempecín para postear esto que acabo de leer en El Universal y creo que será de su interés.
El link aquí está

Pero CopyPasteo aquí

La historia de José Romero, 8 años, es una de las historias más sorprendentes de los últimos tiempos, ya que a pesar de su corta edad, tenía muy en claro desde los 4 años que había nacido con el sexo equivocado, situación que se la hizo saber en su momento a sus padres, siendo hasta ahora, que pudo ver consumado su sueño de convertirse niña:

"A medida que José crecía comenzó a decir que se sentía como una niña y cuando tenía cuatro años de edad insistió que realmente era una niña y no un niño", declaró a la prensa Venessia, madre del menor, quien aseguró que en todo momento estuvieron de acuerdo con su hijo en el cambio de sexo y la adopción de su nueva identidad, al ahora responder al nombre de Josie:

"Ser una niña es bueno porque me permite hornear y cocina, llevar el cabello largo y usar aretes", concluyó el menor, quien a los 12 años comenzará a tomar hormonas femeninas.

A pesar de lo controversial y polémico del tema, el estado de Arizona, ya tiene registrado a José como una mujer, por lo que a partir del momento que lo desee podrá llevar la vida de una mujer.

José Ahora convertido en Josie

Yo les prgunto ustedes como padres ¿Qué harían? yo sé que los debemos apoyar pero en verdad un niño de 4 años sabe lo que quiere o lo que es, no mames! ni yo que tengo 18 no sé que haré menos un niño de esa edad.

Yo la neta le hubiera dicho que no se puede y le hubiera tratado de explicar de una manera sencilla sin traumarlo ya que si cuando crece es gay pues ni pedo pero a los 4 y 8 años!!! favor de no mamar.

Chale no estoy indignado simplemente sacado de onda ¿Qué pedo con nosotros?

¿Qué piensan? Saludos

Tómala Gordo de mierda!

Saludos.

Hoy esaba leyendo esto en El Universal.

"El Gobierno de México incurre en una decisión equivocada al pretender incrementar los impuestos a la población, cuando la economía continua en un periodo recesivo, afirmó el Premio Nobel de Economía 2003, Robert Engle.

"Los impuestos a los que usted se refiere en México son a nivel federal. Yo no recomiendo en momentos recesivos, aumentar los impuestos, esta es una solución equivocada", expuso el Nobel de Economía.

El especialista sugirió incrementar los impuestos a los bancos e instituciones de seguros.

"Los impuestos que yo estaba recomendando aumentar son para empresas adversas, con alto riesgo; cualquier situación que ellas pueden tener un efecto adverso, estoy hablando de instituciones como los bancos o las compañías de seguros", expuso.

Engle agregó que la economía de Estados Unidos tendrá una recuperación muy moderada.
"La recuperación de Estados Unidos ha empezado, pero no va a ser robusta ni dramática", enfatizó el premio Nobel"

A lo que puedo agregar es un "Tómala pinche Gorde de triple zurrada, puedes agarrar y meterte tus pinches impuestos por tu gran culo!"

Gracias por leer tenía que decirlo.

By Aleko

Videojuegos vs Real life...

Hola.
Tomado totalmente de este blog (Gracias Toño!)

• En la vida real, lo primero que debes hacer cuando una patrulla policial se te empareja es bajar tu velocidad, detenerte al borde del camino y preparar tu licencia y tarjeta de circulación para el agente.
• En los videojuegos, lo primero que debes hacer cuando una patrulla policial se te empareja es intentar sacarla del camino embistiéndola con tu auto, y huir a toda velocidad hasta llegar a tu destino. Si lo logras, las autoridades milagrosamente te dejarán en paz.

• En la vida real, matar a una persona provoca la llegada de las autoridades, del forense y de los servicios que llegan a remover el cuerpo del lugar de los hechos.
• En los videojuegos, matar a una persona te da da experiencia, acceso a mejores armas y por el cadáver, ni preocuparse… desaparece después de un rato o una vez que hayas dado muerte a muchas personas más.

• En la vida real, comer en exceso te puede matar.
• En los videojuegos, comer mucho te repone la energía vital cuando estás a punto de morirte.

• En la vida real, obtener municiones para un arma requiere de un permiso de posesión y/o portación de las mismas, además de un desembolso económico en un comercio autorizado.
• En los videojuegos, las balas suelen estar por todos lados: tiradas en el suelo, debajo de objetos cotidianos, o simplemente se les caen a otras personas en cuanto les das muerte.

• En la vida real no puedes dispararle a especies animales en vías de extinción sin enfrentar la ira de la Secretaría de Protección al Medio Ambiente, autoridades ecológicas o Greenpeace.
• En los videojuegos, es perfectamente aceptable meterle un tiro a un tigre, un gorila o un dinosaurio si eres una arqueóloga chichona oriunda de la Gran Bretaña.

• En la vida real, consumir hongos puede nutrirte, envenenarte o provocarte experiencias psicotrópicas.
• En los videojuegos, consumir hongos te hace crecer al doble de tu tamaño, hacerte chiquito o te permite revivir una vez que te mueres.

• En la vida real, los peores enemigos de los plomeros son las cañerías obstruídas.
• En los videojuegos, los peores enemigos de los plomeros son los gorilas y las tortugas.

• En la vida real, el uso de una motosierra indica que te ganas la vida como leñador.
• En los videojuegos, el uso de una motosierra indica que los zombis y los alienígenas que viven en el subsuelo no se impondrán sobre el género humano mientras tú tengas algo que decir al respecto.

• En la vida real, alguien que se rodea de niños de 10 años, de desempleados y de nerds suele ser conocido como Michael Jackson (QEPD).
• En los videojuegos, alguien que se rodea de niños de 10 años, de desempleados y de nerds es conocido como un genio que formó un equipo invencible en Halo 3.

• En la vida real, los senos de las mujeres abarcan toda clase de tamaños, consistencias y firmezas, mismas que varían con el paso del tiempo.
• En los videojuegos, los senos de las mujeres van del 34 C al 38FF, y no están sujetos a las incómodas e inconvenientes leyes de la gravedad.

• En la vida real, México se está jugando la clasificación al mundial de fútbol enfrentando a equipos como Honduras, Costa Rica y Estados Unidos.
• En los videojuegos, el Tricolor lleva ganados 697 mundiales de fútbol al hilo contra adversarios como Brasil, Italia y Alemania.

• En la vida real, el sexo con prostitutas puede provocarte enfermedades como sífilis, herpes o VIH, además de la posibilidad de que te maten y roben el dinero al consumar el acto.
• En los videojuegos, el sexo con prostitutas te proporciona vitalidad, además de la oportunidad de matarlas y robarles el dinero al consumar al acto.

• En la vida real, lograr el éxito como músico depende de constancia, dedicación, originalidad, práctica y un chingo de suerte.
• En los videojuegos, lograr el éxito como músico depende de lograr apretar cinco botones y una manivela al compás de música que ya compusieron otros güeyes.

• En la vida real, los miembros de la tercera edad merecen nuestra asistencia, comprensión y trato digno.
• En los videojuegos, los miembros de la tercera edad suelen ser temibles, desalmados y ágiles peleadores a quienes debemos dar muerte con toda clase de artes marciales o poderes psíquicos. Lo más efectivo suele ser electrocutarlos, o congelarlos y destruirlos con un buen upper-cut.

• En la vida real, meterte a una coladera te deja echo un asco y oliendo a madres.
• En los videojuegos, meterte a una coladera te da acceso a tesoros de valor incalculable, pero suelen estar protegidos por murciélagos, mutantes o momias.

• En la vida real, un botiquín de primeros auxilios te ayuda a aliviar cortadas o quemaduras menores.
• En los videojuegos, un botiquín de primeros auxilios te ayuda a reponerte de 14 escopetazos en cabeza y torso.

• En la vida real, el arte de la conversación depende de la experiencia social del individuo, su facilidad de palabra, su inteligencia y su nivel cultural.
• En los videojuegos, el arte de la conversación suele consistir en elegir una de cuatro o cinco posibles frases prefabricadas, propias para toda ocasión.

• En la vida real, un ataque alienígena probablemente terminaría con la humanidad en cuestión de segundos, gracias a su avanzada tecnología.
• En los videojuegos, un ataque alienígena suele ser repelido con relativa facilidad, pues suelen descender hacia nuestros disparos formados en filita y moviéndose en perfecta armonía.

• En la vida real, el agradecimiento que le muestras al amigo que te acompañó a darle en la madre a toda una pandilla de maleantes que secuestró a tu novia es una sólida amistad y la promesa de que intentarás corresponder a su desinteresado altruismo cuando se encuentre en un aprieto.
• En los videojuegos, el agradeciemiento que le muestras al amigo que te acompañó a darle en la madre a toda una pandilla de maleantes que secuestró a tu novia es la oportunidad de agarrarse a madrazos entre ambos, para que el vencedor se quede con ella.

• En la vida real, si necesitas dinero tienes que trabajar para conseguirlo.
• En los videojuegos, si necesitas dinero tienes que destrozar todos los objetos destruibles a tu paso, pues al terminar con ellos dejan caer una moneda de oro.

• En la vida real, un paraguas sólo sirve para repeler la luz del sol o las gotas de lluvia.
• En los videojuegos, un paraguas te permite saltar desde cualquier altura sin recibir daño, o fungir como arma punzocortante contra toda clase de oponentes.

• En la vida real, la saga de Star Wars está cada vez más pinche.
• En los videojuegos, la saga de Star Wars está cada vez más chingona.

• En la vida real, cuando tienes un accidente vehicular debes que esperar a que llegue el del seguro y a que la grúa lleve tu auto al taller.
• En los videojuegos, cuando tienes un accidente vehicular tu auto regresa automáticamente al asfalto, pero unos veinte metros más atrás. Y con la carrocería en perfecto estado.

• En la vida real, ocultarte exitosamente requiere de un entrenamiento riguroso en técnicas paramilitares, sigilo extremo y control absoluto sobre tu respiración y movimientos.
• En los videojuegos, ocultarte exitosamente requiere de meterte en la sombrita o dentro de una caja de cartón.

• En los videojuegos, los comentaristas deportivos suelen repetir las mismas frases gastadas y los cansados clichés una y otra vez, al punto de que prefieres quitarles el volumen por completo.
• En la vida real, los comentaristas deportivos suelen repetir las mismas frases gastadas y los cansados clichés una y otra vez, al punto de que prefieres quitarles el volumen por completo.

Disfruten!

Saludos
By Aleko

De Apodos

Hola.

Siempre he dicho que creo que decirle a Dios "El Creador" se me hace un mote muy pendejo casi al nivel de "El prieto", "El chanclas", "El gordo" y demás motes; simplemente decirle Dios es ya algo muy grande y rematamos con "El Creador" fuck it!

Yo he tenido diversos apodos que han pasado desde lo pendejo hasta lo más pendejo de los que recuerdo son los siguientes:

• Onky: Por mi condición sumamente obesa en la primaria, un niño (de quien no recuerdo el nombre) me decía así por el sonido emitido de un puerco.

• Donkey: Variación del apodo pasado, un pendejo en la secundaria nunca entendió el apodo pasado y pensaba que me decía así por el "Donkey Kong"; se me quedó toda la secundaria.

• Quasi: En la prepa tuve una infección en el ojo y se me hinchó cabronamente y me parecía al "Jorobado de Notredame" me dijeron así todo mi tercer semestre los del salón.

• Aleko: Apodo que me puso una compañera de la prepa en el D.F. se me quedó allá y se olvidó un tiempo pues me vine a Reynosa, cuando supieron que así me decían allá lo retomaron y es el que se me ha quedado el 82% de la gente que me habla, me dice Aleko.

• Orson: Cuando corro me pongo rosa y como nunca he sido muy delgado que digamos, este mote duró como 3 meses hasta que descubrieron el Aleko.

Esos son los apodos que trascendieron y de los que me acuerdo, seguramente tendré alguno más pero la neta no los recuerdo... Ustedes ¿qué apodos tuvieron?

P.S.:No, no hay chee-chees en este post.

Saludos
By Aleko

El efecto Carmelita Salinas/Erasmo Catarino.

Hola.

Lo sé, sé que me he desaparecido la semana pasada, pero la escuela está cabrona y esta semana tengo tres exámenes difíciles pero ni pedo ya habrá momentos mejores...

Lo que vengoa decirles hoy es sobre un fenómeno que lleva ya varios años y que creo que a todos nos ha pasado, alguna vez escuché de él pero hoy es estoy seguro de que existe y es el efecto Carmelita Salinas para las mujeres y Erasmo Catarino para los hombres....

¿En qué consiste? fácil, en cualquier sector de nuestra comunidad, la cultura popular hace que se que busquemos coincidencias con nuestros "artistas" pero creo que el efecto más cabrón es el de este par y esque es algo que nos afecta a todos ¿no?

Todos tenemos una tía, abuelita, conocida que es igualita a Carmelita Salinas es aquella que siempre habla en diminutivo "Mi hijito, coranzoncito, bomboncito, etc" y siempre se mete en todo como si la llamarán yo tengo una abuelita que es así; sobre todo en que se mete en todo, no es su pedo y ahí esta...

El Erasmo, siempre, siempre tenemos un amigo al que le dicen "el Erasmo" en cada grupo hay uno sino lo hay cuando menos se parece un chingo, en la prepa teníamos un Erasmo en el salón, un Erasmo en el equipo de americano, un Erasmo en la casa (era internado) pero el Erasmo nunca faltaba, debe de ser gordito, bajo de estatura, moreno, ojos chiquitos, nariz chata y cagadón...

Es parte de nosotros y no hay lugar para hacerse a un lado ¿cierto?, de apodos hablaremos mañana hoy quisiera saber si tienen algún Erasmo o Carmelita que conozca y ¿Qué otros artistas tienen ese efecto? a mi se me ocurrieron estos dos.

Saludos.
By Aleko

Sobre terrorismo.

Hola gente...
Esta semana estuve sumamente ocupado, fin de tetramestre y todo se junta a estudiar, pero ha dado buenos frutos; he estasdo vagando por la red y leyendo noticias pero no pondré ningua de éstas sino chingaderas que encontré por ahí empezando con esto que vi en este blog (del cual me hice fan)que dice así:

¿Por qué los terroristas son islámicos?

Todo el mundo se pregunta: ¿por qué los terroristas islámicos, y no de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?

Bien, analicemos lo siguiente:

1- No existen las putas.

2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.

3- Están prohibidos los bares.

4- Prohibida la televisión.

5- Prohibido internet.

6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.

7- Prohibido tocar la bocina.

8- Prohibido comer carne de cerdo.

9- Arena por todos lados y ni siquiera un table para divertirse.

10- ¿Alguna vez trataste de bañarte en un oasis?

13- Sábanas en vez de ropa.

14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda se limpian el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).

15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.

16- No se pueden rasurar.

17- No se pueden bañar.

18- Prohibida la música extranjera.

19-Prohibida la radio (y alekoradio también).

20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre piel de camello...

21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.

22- No ven una teta ni por error.

23- A tu es`posa te la elige otro.

24-Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraiso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la Tierra... Ahora, de verdad... Pero de verdad... Dime:

¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS?

Jajajaja yo la neta si...


Y Como sé que quieren algo más que solo un chiste cagado... Tengan:

Adriana Lima