"El Gobierno de México incurre en una decisión equivocada al pretender incrementar los impuestos a la población, cuando la economía continua en un periodo recesivo, afirmó el Premio Nobel de Economía 2003, Robert Engle.
"Los impuestos a los que usted se refiere en México son a nivel federal. Yo no recomiendo en momentos recesivos, aumentar los impuestos, esta es una solución equivocada", expuso el Nobel de Economía.
El especialista sugirió incrementar los impuestos a los bancos e instituciones de seguros.
"Los impuestos que yo estaba recomendando aumentar son para empresas adversas, con alto riesgo; cualquier situación que ellas pueden tener un efecto adverso, estoy hablando de instituciones como los bancos o las compañías de seguros", expuso.
Engle agregó que la economía de Estados Unidos tendrá una recuperación muy moderada. "La recuperación de Estados Unidos ha empezado, pero no va a ser robusta ni dramática", enfatizó el premio Nobel"
A lo que puedo agregar es un "Tómala pinche Gorde de triple zurrada, puedes agarrar y meterte tus pinches impuestos por tu gran culo!"
En la vida real, lo primero que debes hacer cuando una patrulla policial se te empareja es bajar tu velocidad, detenerte al borde del camino y preparar tu licencia y tarjeta de circulación para el agente.
En los videojuegos, lo primero que debes hacer cuando una patrulla policial se te empareja es intentar sacarla del camino embistiéndola con tu auto, y huir a toda velocidad hasta llegar a tu destino. Si lo logras, las autoridades milagrosamente te dejarán en paz.
En la vida real, matar a una persona provoca la llegada de las autoridades, del forense y de los servicios que llegan a remover el cuerpo del lugar de los hechos.
En los videojuegos, matar a una persona te da da experiencia, acceso a mejores armas y por el cadáver, ni preocuparse… desaparece después de un rato o una vez que hayas dado muerte a muchas personas más.
En la vida real, comer en exceso te puede matar.
En los videojuegos, comer mucho te repone la energía vital cuando estás a punto de morirte.
En la vida real, obtener municiones para un arma requiere de un permiso de posesión y/o portación de las mismas, además de un desembolso económico en un comercio autorizado.
En los videojuegos, las balas suelen estar por todos lados: tiradas en el suelo, debajo de objetos cotidianos, o simplemente se les caen a otras personas en cuanto les das muerte.
En la vida real no puedes dispararle a especies animales en vías de extinción sin enfrentar la ira de la Secretaría de Protección al Medio Ambiente, autoridades ecológicas o Greenpeace.
En los videojuegos, es perfectamente aceptable meterle un tiro a un tigre, un gorila o un dinosaurio si eres una arqueóloga chichona oriunda de la Gran Bretaña.
En la vida real, consumir hongos puede nutrirte, envenenarte o provocarte experiencias psicotrópicas.
En los videojuegos, consumir hongos te hace crecer al doble de tu tamaño, hacerte chiquito o te permite revivir una vez que te mueres.
En la vida real, los peores enemigos de los plomeros son las cañerías obstruídas.
En los videojuegos, los peores enemigos de los plomeros son los gorilas y las tortugas.
En la vida real, el uso de una motosierra indica que te ganas la vida como leñador.
En los videojuegos, el uso de una motosierra indica que los zombis y los alienígenas que viven en el subsuelo no se impondrán sobre el género humano mientras tú tengas algo que decir al respecto.
En la vida real, alguien que se rodea de niños de 10 años, de desempleados y de nerds suele ser conocido como Michael Jackson (QEPD).
En los videojuegos, alguien que se rodea de niños de 10 años, de desempleados y de nerds es conocido como un genio que formó un equipo invencible en Halo 3.
En la vida real, los senos de las mujeres abarcan toda clase de tamaños, consistencias y firmezas, mismas que varían con el paso del tiempo.
En los videojuegos, los senos de las mujeres van del 34 C al 38FF, y no están sujetos a las incómodas e inconvenientes leyes de la gravedad.
En la vida real, México se está jugando la clasificación al mundial de fútbol enfrentando a equipos como Honduras, Costa Rica y Estados Unidos.
En los videojuegos, el Tricolor lleva ganados 697 mundiales de fútbol al hilo contra adversarios como Brasil, Italia y Alemania.
En la vida real, el sexo con prostitutas puede provocarte enfermedades como sífilis, herpes o VIH, además de la posibilidad de que te maten y roben el dinero al consumar el acto.
En los videojuegos, el sexo con prostitutas te proporciona vitalidad, además de la oportunidad de matarlas y robarles el dinero al consumar al acto.
En la vida real, lograr el éxito como músico depende de constancia, dedicación, originalidad, práctica y un chingo de suerte.
En los videojuegos, lograr el éxito como músico depende de lograr apretar cinco botones y una manivela al compás de música que ya compusieron otros güeyes.
En la vida real, los miembros de la tercera edad merecen nuestra asistencia, comprensión y trato digno.
En los videojuegos, los miembros de la tercera edad suelen ser temibles, desalmados y ágiles peleadores a quienes debemos dar muerte con toda clase de artes marciales o poderes psíquicos. Lo más efectivo suele ser electrocutarlos, o congelarlos y destruirlos con un buen upper-cut.
En la vida real, meterte a una coladera te deja echo un asco y oliendo a madres.
En los videojuegos, meterte a una coladera te da acceso a tesoros de valor incalculable, pero suelen estar protegidos por murciélagos, mutantes o momias.
En la vida real, un botiquín de primeros auxilios te ayuda a aliviar cortadas o quemaduras menores.
En los videojuegos, un botiquín de primeros auxilios te ayuda a reponerte de 14 escopetazos en cabeza y torso.
En la vida real, el arte de la conversación depende de la experiencia social del individuo, su facilidad de palabra, su inteligencia y su nivel cultural.
En los videojuegos, el arte de la conversación suele consistir en elegir una de cuatro o cinco posibles frases prefabricadas, propias para toda ocasión.
En la vida real, un ataque alienígena probablemente terminaría con la humanidad en cuestión de segundos, gracias a su avanzada tecnología.
En los videojuegos, un ataque alienígena suele ser repelido con relativa facilidad, pues suelen descender hacia nuestros disparos formados en filita y moviéndose en perfecta armonía.
En la vida real, el agradecimiento que le muestras al amigo que te acompañó a darle en la madre a toda una pandilla de maleantes que secuestró a tu novia es una sólida amistad y la promesa de que intentarás corresponder a su desinteresado altruismo cuando se encuentre en un aprieto.
En los videojuegos, el agradeciemiento que le muestras al amigo que te acompañó a darle en la madre a toda una pandilla de maleantes que secuestró a tu novia es la oportunidad de agarrarse a madrazos entre ambos, para que el vencedor se quede con ella.
En la vida real, si necesitas dinero tienes que trabajar para conseguirlo.
En los videojuegos, si necesitas dinero tienes que destrozar todos los objetos destruibles a tu paso, pues al terminar con ellos dejan caer una moneda de oro.
En la vida real, un paraguas sólo sirve para repeler la luz del sol o las gotas de lluvia.
En los videojuegos, un paraguas te permite saltar desde cualquier altura sin recibir daño, o fungir como arma punzocortante contra toda clase de oponentes.
En la vida real, la saga de Star Wars está cada vez más pinche.
En los videojuegos, la saga de Star Wars está cada vez más chingona.
En la vida real, cuando tienes un accidente vehicular debes que esperar a que llegue el del seguro y a que la grúa lleve tu auto al taller.
En los videojuegos, cuando tienes un accidente vehicular tu auto regresa automáticamente al asfalto, pero unos veinte metros más atrás. Y con la carrocería en perfecto estado.
En la vida real, ocultarte exitosamente requiere de un entrenamiento riguroso en técnicas paramilitares, sigilo extremo y control absoluto sobre tu respiración y movimientos.
En los videojuegos, ocultarte exitosamente requiere de meterte en la sombrita o dentro de una caja de cartón.
En los videojuegos, los comentaristas deportivos suelen repetir las mismas frases gastadas y los cansados clichés una y otra vez, al punto de que prefieres quitarles el volumen por completo.
En la vida real, los comentaristas deportivos suelen repetir las mismas frases gastadas y los cansados clichés una y otra vez, al punto de que prefieres quitarles el volumen por completo.
Siempre he dicho que creo que decirle a Dios "El Creador" se me hace un mote muy pendejo casi al nivel de "El prieto", "El chanclas", "El gordo" y demás motes; simplemente decirle Dios es ya algo muy grande y rematamos con "El Creador" fuck it!
Yo he tenido diversos apodos que han pasado desde lo pendejo hasta lo más pendejo de los que recuerdo son los siguientes:
Onky: Por mi condición sumamente obesa en la primaria, un niño (de quien no recuerdo el nombre) me decía así por el sonido emitido de un puerco.
Donkey: Variación del apodo pasado, un pendejo en la secundaria nunca entendió el apodo pasado y pensaba que me decía así por el "Donkey Kong"; se me quedó toda la secundaria.
Quasi: En la prepa tuve una infección en el ojo y se me hinchó cabronamente y me parecía al "Jorobado de Notredame" me dijeron así todo mi tercer semestre los del salón.
Aleko: Apodo que me puso una compañera de la prepa en el D.F. se me quedó allá y se olvidó un tiempo pues me vine a Reynosa, cuando supieron que así me decían allá lo retomaron y es el que se me ha quedado el 82% de la gente que me habla, me dice Aleko.
Orson: Cuando corro me pongo rosa y como nunca he sido muy delgado que digamos, este mote duró como 3 meses hasta que descubrieron el Aleko.
Esos son los apodos que trascendieron y de los que me acuerdo, seguramente tendré alguno más pero la neta no los recuerdo... Ustedes ¿qué apodos tuvieron?
Lo sé, sé que me he desaparecido la semana pasada, pero la escuela está cabrona y esta semana tengo tres exámenes difíciles pero ni pedo ya habrá momentos mejores...
Lo que vengoa decirles hoy es sobre un fenómeno que lleva ya varios años y que creo que a todos nos ha pasado, alguna vez escuché de él pero hoy es estoy seguro de que existe y es el efecto Carmelita Salinas para las mujeres y Erasmo Catarino para los hombres....
¿En qué consiste? fácil, en cualquier sector de nuestra comunidad, la cultura popular hace que se que busquemos coincidencias con nuestros "artistas" pero creo que el efecto más cabrón es el de este par y esque es algo que nos afecta a todos ¿no?
Todos tenemos una tía, abuelita, conocida que es igualita a Carmelita Salinas es aquella que siempre habla en diminutivo "Mi hijito, coranzoncito, bomboncito, etc" y siempre se mete en todo como si la llamarán yo tengo una abuelita que es así; sobre todo en que se mete en todo, no es su pedo y ahí esta...
El Erasmo, siempre, siempre tenemos un amigo al que le dicen "el Erasmo" en cada grupo hay uno sino lo hay cuando menos se parece un chingo, en la prepa teníamos un Erasmo en el salón, un Erasmo en el equipo de americano, un Erasmo en la casa (era internado) pero el Erasmo nunca faltaba, debe de ser gordito, bajo de estatura, moreno, ojos chiquitos, nariz chata y cagadón...
Es parte de nosotros y no hay lugar para hacerse a un lado ¿cierto?, de apodos hablaremos mañana hoy quisiera saber si tienen algún Erasmo o Carmelita que conozca y ¿Qué otros artistas tienen ese efecto? a mi se me ocurrieron estos dos.
Hola gente... Esta semana estuve sumamente ocupado, fin de tetramestre y todo se junta a estudiar, pero ha dado buenos frutos; he estasdo vagando por la red y leyendo noticias pero no pondré ningua de éstas sino chingaderas que encontré por ahí empezando con esto que vi en este blog (del cual me hice fan)que dice así:
¿Por qué los terroristas son islámicos?
Todo el mundo se pregunta: ¿por qué los terroristas islámicos, y no de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por sus convicciones?
Bien, analicemos lo siguiente:
1- No existen las putas.
2- Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
3- Están prohibidos los bares.
4- Prohibida la televisión.
5- Prohibido internet.
6- Prohibidos los deportes, estadios, fiestas, etc.
7- Prohibido tocar la bocina.
8- Prohibido comer carne de cerdo.
9- Arena por todos lados y ni siquiera un table para divertirse.
10- ¿Alguna vez trataste de bañarte en un oasis?
13- Sábanas en vez de ropa.
14- Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda se limpian el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).
15- Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
16- No se pueden rasurar.
17- No se pueden bañar.
18- Prohibida la música extranjera.
19-Prohibida la radio (y alekoradio también).
20- Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre piel de camello...
21- Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
22- No ven una teta ni por error.
23- A tu es`posa te la elige otro.
24-Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta de que tiene barba.
Y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraiso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la Tierra... Ahora, de verdad... Pero de verdad... Dime:
¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS?
Jajajaja yo la neta si...
Y Como sé que quieren algo más que solo un chiste cagado... Tengan:
Ya es viernes gracias a Zeuz y hoy no tengo noticias que comentar sino de algo que encontré por la red que me encantó, me hive fan y adicto no puedo para de leer (no, no es Harry Potter, ésa época ya pasó... si leí los 7 libros) es una página que se llama Asco de Vida es española y supuestamente son experiencias malas que has tenido en tu vida de ahí el nombre pondré algunos ejemplos:
"Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. ADV"
"Hoy, mi marido de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre. ADV"
"Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana. ADV"
"Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija. ADV"
"Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez. ADV"
"Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca. ADV"
"Hoy, descubrí a mi novio de hace 2 años en un restaurante. Estaba sentado junto a otra chica. Fui hacia ellos y le pregunté quién era ella. Él me dijo "¿Quién eres tu?". Aparentemente yo era la novia secreta. ADV"
"Hoy, después de tener sexo por primera vez con mi novia, me dijo "Es bueno que tengas el pene tan pequeño porque no me has hecho nada de daño". ADV"
"Hoy, estaba leyendo en un foro que una chica no sabe cómo contarle a su novio Javi que le ha sido infiel varias veces. He mirado su perfil y la chica tiene la misma edad, el mismo coche y vive en el mismo pueblo que mi novia. Me llamo Javi. ADV"
"Hoy, fui al médico con mis padres. El médico me preguntó si era sexualmente activo y le dije "Sí". Mi madre se rió y dijo "Muy buena". Mi padre, con su tono gracioso de siempre dijo "Tu mano no cuenta". ADV"
Ése último es el que más me ha encantado y como esa anécdotas hay miles y diaro suben nuevas; definitivamente una página para ver cuando no tienes nada que hacer y quieres corroborar que el mundo es una mierda recomendable ampliamete...
¿Cuál es tu asco de vida?
Ahora un chiste
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño:'Está oscuro' El amante: 'Sí lo está' El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis' El amante: 'Qué bien' El niño:'¿Me las quieres comprar?' El amante: 'No gracias' El niño:'Mi papá está afuera' El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?' El niño:'250 pesos'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño:'Está oscuro' El amante: 'Sí lo está' El niño: 'Tengo una raqueta de tenis' El amante: '¿Cuánto quieres?' El niño:'750 pesos' El amante: 'Ni de pedo niño, gracias' El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?' El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño: 'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño:'No puedo papi. Las vendí.' El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??' El niño:'1000 pesos' El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño:'Está oscuro'. El cura: 'No empieces cabron'
Y porque lo pidieron...
No me gusta Mariah Carey:
Pero si me encanta Bárbara Mori...
Listo ya cumplí todos sus bajos deseos hay chee-chees, chistes y un buen post... Espero comentarios...
Miércoles, bendito miércoles el sueño de hoy está cabrón la hueva culera y las noticias chingonas pero como lo de los secuetradores no es un tema que deba debatirse en este blog (Al menos no hoy) hoy hablaremos de lo que hemos olvidado en un taxi.
Yo nunca he olvidado nada en un taxi la única vez que deje algo olvidado fue en un cajero, mi tarjeta... Y me acordé de ella en el taxi... Pero lejos de eso no, no he olvidado algo en un taxi quien es famosa en casa por hacer eso es mi hermana, a quien le decimos que mejor se dedique a mantener a los taxistas.
Hace como un mes dejó olvidada su plancha para el cabello que le había cosatado carita se acordó hasta cuando la iba a usar (dah!) La semana pasada se le quedó su bolsa en uno y antier se le quedaron sus tenis... ¡Ah qué niña! pero nunca nada comparado con esto (COPY/PASTE)
La policía de Boston se abstuvo de suspender la licencia de un taxista después que éste sin marchó sin percatarse de que una familia había dejado olvidada a una niña de cinco años que se quedó dormida en el asiento trasero.
Joseph Cohen dijo que había recogido a una familia de seis miembros el domingo del aeropuerto internacional Logan.
Unos minutos después de llevarlos a su destino, recibió una llamada del servicio de taxis del aeropuerto, en la que le informaron que una niña se había quedado dormida en un asiento de su camioneta tipo minivan.
De inmediato Cohen regresó a la casa donde había dejado al resto de los pasajeros y la niña se reunió con su familia.
Cohen, que trabaja como taxista desde hace 39 años, iba a ser suspendido por tres días por violar las normas que señalan que los taxistas deben inspeccionar su vehículo cada vez que llevan pasajeros a un lugar, pero la policía depuso la amonestación después de una reunión que sostuvieron el martes.
Al final, sólo le recomendaron que tuviera más cuidado.
NO MAMAR! por favor ¿Qué diablos pensaban los padres?... Yo pensé que éstas cosas pasaban sólo en "Mi pobre angelito" ¿qué pedo con los papás?...
Hola Hace tiempo puse un post de algo que pasó en España y alguien me dijo que era un tanto incorrecto por mi comentario de "los chistes de gallegos son anécdotas" ni modo pero hoy creo que es más cierto que nunca voy a transcribir literal (Copy/paste) la notcia:
El descaro de un ladrón de autos no pudo ser mayor luego de estacionar el vehículo robado a escasos metros de donde vive su dueño.
Esto sucedió en Santa Cruz de Tenerife, España, donde un hombre robó el coche de un vecino, le cambió las placas por otras de un auto de su propiedad y lo estacionó en la misma calle en la que se encuentra la casa del afectado.
La Policía local de Santa Cruz fue la encargada de localizar el automóvil, que había sido robado el pasado 12 de julio, según publica el sitio 20minutos.es.
Los informes de las autoridades revelaron que el ladrón tenía un auto de la misma marca y color, un Ford Fiesta blanco, por lo que sólo procedió a cambiarle las placas y ocultar el suyo.
El propietario del vehículo alertó a la policía de que un auto igual al de él se encontraba estacionado en su calle. Además de las placas, el auto tenía otras modificaciones como pintura nueva en los retrovisores y polarizado en el cristal trasero.
Cuando los oficiales revisaron el número de serie del vehículo intentaron localizar al propietario en una base de datos pero no fue posible encontrarlo, lo que lleva a suponer que el número también fue cambiado.
Mientras tanto el automóvil se encuentra en el depósito municipal.
No puedo decir salvo JAJAJAJA
La neta es que en México estereotipamos muy cabrón a la gente así como lo hacen con nosotros entonces me vale madres...
Hola. Miércoles ya falta menos par ale fin de semana y para que regresen mis niñas que en verdad extraño... La nota de hoy aquí.
En efecto, murió el boxeador que peleó contra el hijo de Julio César Chávez tras un derrame cerebral, ¡qué mal pedo!
Esto me pone a pensar cosas cabronas, lo primero que se me vino a la mente fue... ¡Puta qué vergazo! imagíante a la familia a su mamá que vió la pelea y casi sintió los madrazos, cuando se dio cuenta de que estaba inconsciente y temió por él y después cuando estaba en el hospital y sabía que no despertaría...
Esta mujer no me atrae para nada... NADA
Sé que dirán "fue un accidente", "ya sabía lo que podía pasar", etc. Pero no mames está cabrón imagínate que te maten literal de una madriza, quieras o no fueron unos über madrazos que mataron aquel güey, sí, era boxeador pero también era un humano, ¿nunca se han peleado? si la respuesta es que sí sabrán lo que se siente un madrazo y peor si te lo recetan en la cara, sino pues aplica la de Fight Club.
La pelea la veo con morbo y con ganas de ver 'el último madrazo' pero la gente que realmente lo quería sus familiares y amigos no mames yo quizá ni me atrevería a ver cómo matan a mi amigo/hermano, si me pegaría cabrón el golpe emocional.
Matenme porque me muero!
La otra cosa que me puse a pensar es el pedo emocional en el que se metió Chávez, si bien no fue su intención, él lo mató; para la sociedad en general no y lo justificamos "él no quería", "fue un accidente", etc. Pero lo cierto fue que lo mató si bien es cierto que no está en un delito, el pedo interno ha de ser cabrón, yo he matado gatitos y cuando lo hice me sentí muy mal pero cabronamente, matar ratas tampoco es lo mío de hecho hasta le pienso para matar insectos ahora imagínate sentir que tú golpe mató a otro ser, sí eran entrenados, sí estaban preparados para todos, sí lo que quieras; pero el pedo de saber que mataste a alguien ha de ser un remordimiento muy, pero muy cabrón.
Pero está, puta otra cosa cómo me encanta...
El box es chingón verlo y la neta se pasa bien con los compas pero debemos entender que quienes lo practican son humanos, es casi como los otrora gladiadores que sirven para divertirnos pero que pocos vemos en ellos a la persona que está madreándose al otro. La neta si soy bien fan de esta güerita
Hay quienes dicen que Chávez es un asesino y yo digo que aunque lo mató no es propiamente uno, ser asesino es algo muy difente al hecho de sólo matar a alguien; Chávez lo mató y punto más no es asesino es algo difícil de explicar, lo cierto es que él no será procesado por ese asesinate es como matar en legítima defensa. Lo que sí creo es que no dormirá tranquilo durante toda su vida; yo no culpo a nadie sólo creo que las cosas pasan por algo...
La nota de hoy está aquí y aunque es lo que me llevó al post pueden o no verla es algo que hemos visto en este lugar durante mucho tiempo.
El dinero es cabrón y más los que lo tienen en cantidades extremas, mientras nosotros nos madreamos por el pan todos los días ellos hacen pendejada y media, la sociedad es una mierda!
Subastar la virginidad no es algo nuevo, pero me hace pensar en las personas que lo hacen, algo que he aprendido es que la moral es autojustificable, que todos nuestros hechos tienen razón aunque esa razón sea socialmente injustificable, yo no critico a las personas que se prostituyen de hecho puedo incluso admirarlas, han hecho de su cuerpo, su propia empresa.
La "joven" en cuestión, no mames yo no le pagaba ni 100 varos.
Muchas veces eh pensado en las situaciones en las que yo vendería mi cuerpo en cualquier manera, probablemente lo que que NO haría es vender algo de él, es deecir; pulmón, riñón, etc. En dónde no le pensaría sería en prostituirme aún cuando es un trabajo sumamente difícil, creo que sería el extremo máximo a dónde llegaría yo por dinero. Algunas razones podrían ser una enfermedad de alguien a quien amara mucho, embargue de una casa, etc.
Yo conozco a una chava que es 'teibolera' y es bien buena onda la cabrona platicando me decía que ella jodida la noche se lleva 1,000 a la bolsa, obviamente no tiene estudios salvo la prepa alguien en situación escolar parecida se llevaría esos 1,000 en una semana, está cabrón; yo entiendo sin justificar, creo que hay personas peores, hay quienes se dicen 'señoritas' pero están con cinco cabrones a la vez; "pendeja" es lo primero que pienso por una supuesta moral no se dedicó a la prostitución y vive jodida...
Otra mujer que me encanta, de pensar que todo esto se tragó Creel, FUCK THAT! si le pagaba lo que pidiera ¿tu no?
Por mí no habría pedo que mi pareja fuera una de ellas, raro soy.
Ustedes:
¿Se prostituirían?
¿Por qué se prostituirían o venderían su cuerpo?
¿Aceptarían que su pareja fuera prostituto(a) o algo así?
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